Dzidzia: Mamo, kiedy pójdziemy do kościoła?
Ja: Obawiam, się że nieprędko. Może jak ktoś znajomy będzie brał ślub albo umrze. Dlaczego pytasz?
Dzidzia: Bo chciałabym dostać gumę.
Ja: Gumę...? W kościele nie wypada żyć gumy. Poza tym nie musisz iść do kościoła, żeby dostać gumę.
Dzidzia: Ale ja chce dostać taką od księdza, na mszy.

W ten sposób Dzidzia poznała tajemnicę ciała i krwi Chrystusa. Nie wiem czy zrozumiała. W każdym razie jej twarz wyrażała mieszaninę niedowierzania, zdziwienia i bezgranicznego zniesmaczenia.

Moja Dzidzia ma ostatnio fazę pytań w stylu "a dlaczego". Odpowiedź na jedno "a dlaczego" wywołue kaskadę kolejnych. Pytania, podobnie jak otaczający nas Świat, charakteryzują się dużą różnorodnością i zmiennością. I naprawdę potrafią zaskoczyć. Na wiele znam odpowiedź, w końcu żyję już trochę na tym łez padole, ale są też tematy, których nie zgłebiłam dość dokładnie, bo a) spałam na lekcji b) tego nawet najstarsi górale nie wiedzą c) z innych powodów.
Nie wiem na ten przykład jak dokładnie działa winda. Wydawało mi się, że wiem, że funkcją windy jest jazda w górę i w dół, ale okazało się, że nie znam szczegółów anatomicznych tejże, a to niewybaczalny błąd. Nie znam też składu chemicznego silikonowej (zapewne) pianki, więc nie dziw, że się zbłaźniłam przy własnej córce. Niejakie problemy mam z odpowiedzią na pytania dotyczące zamysłu projektantów zabawek, ubrań i przedmiotów codziennego użytku: nie wiem, po prostu nie wiem dlaczego wielbłądek z IKEI ma pomarańczowy język ani dlaczego kwiatek na różowej spódnicy jest niebieski.
Dzidzia jeszcze nie rozumie, że kiedy mówię, że nie chce słyszeć ani jednego pytania więcej przez najbliższą godzinę, oznacza dokładnie tyle, że nie chce słyszeć ani jednego pytania więcej przez najbliższą godzinę. Ale w końcu jest trzy- letnią panną i być może nie dotarło do jej niewielkiej główki, że wyprowadzanie matki z równowagi może być przyczyną wieku groźnych chorób... Wolałabym jej jednak nie pokazywać.
Zrodziło się jednak pytanie, godne córki filozofa. Dzidzia zapytała kiedyś: "Mamo, dlaczego jest tak?" Dostała odpowiedź: "A dlaczego miałoby być inaczej?". I jako, że filozofia to przede wszystkim umiejętność zadawania pytań, mogę być tylko dumna. Jednak obcowanie z ontologią w okresie prenatalnym i z filozofią fizyki w czasie bardzo wczesnego niemowlęctwa wydaje teraz swe owoce.

Moja znajoma zaprosiła mnie do serwisu społecznościowego tagged.com. Poniweaż jestem miłą dziewczynką i ją lubię, to się grzecznie i karnie zarejestrowałam. Ponieważ serwis poprosił mnie o fotosa, to go grzecznie i karnie umieściłam, bo akurat posiadałam jedną fotę na komputerze w mojej boskiej pracy (bo wiecie, jakby mnie szef wkurzy i w ramach relaksu zechciałabym stworzyć CV na ten przykład, to trzeba być gotowym na wszystko). Fota jest jak najbardziej obecna, bo mianowicie zrobiłam ją we wrześniu, do dyplomu. Robił ją artysta- cudotwórca, bo z niepojętych względów wyglądam na niej jakbym miała nie więcej niż 15 lat. W ramach ścisłości wiek swój grzecznie za rzeczonym portalu podałam, zgodnie z prawdą i stanem faktycznym.
Na efekty długo nie musiałam czekać, i oto mogę sobie wybrac Księcia. A oto oni:
1. Zacznijmy od Księcia, który nie tylko był mym pierwszym na tagged.com, ale przede wszystkim wie czego pragną kobiety. Kurdo, lat 48, kawaler z Iraku. Nie pieprzył się chłopak w głupie podchody, tylko przeszedł od razu do konkretów, proponując szybki i romantyczny ślub. Napisał mi, że jego kumple już mają żonki z Polski i on też by chciał. To mi się podoba: facet któtko i na temat, konkretnie, bez tracenia czasu na nudne randki, kwiatki i czekoladki. Aż żal, że jestem zajęta, bo moja ciekawość jest istotnie wielka, jaką minę miałby Kurdo, jakbym mu napisała coś w stylu: "Jest Twoja mój Książę. P.S. Mam nadzieję, że nie przeszkadza Ci to, że jestem rozwiedzioną ateistką z dzieckiem u piersi i fajowym psem". No ale lepiej nie igrać z ogniem, bo jeszcze powie, że mu nie przeszkadza i wktótce zapuka do mych drzwi z obrączkami w ręce i co ja z nim wtedy zrobię?
2. Franco z Malezji, lat 41 to mistrz lapidarności. Napisał mi tylko jedno słowo, za to takie, że majtki przez glowę ściągam jednym, wprawnym ruchem. Napisał mianowicie: "cute". Wrrrrrrrry.
3. Chłopiec z Turcji jest nieśmiały i nie zdradza swojego imienia ani wieku w pierwszym mailu do dziewczyny, ale za to zwierzył się, że szuka poważnego związku. To w sumie nie pasujemy do siebie, jako że ja nie szukam ani związku ani poważnego.
4. Bouslimi z Tunezji ma 27 lat i pisze, że chciałby sobie pogadać. Nie pisze natomiast o czym konkretnie mielibyśmy konwersować. Szkoda.
5. Jest też Chris z Austrii, lat 27, ale nie dajcie się zwieść, bo Chris jest mocno opalony. Chris się zapytowywuje w pierwszych (a zarazem ostatnich słowach swego listu) jak się mam. W sumie może powinnam mu odpowiedzieć, bo zawsze było w murzynach coś, co mnie fascynowało (nie pytajcie co ;-)).
6. Yassino z Algerii na tylko 23 lata i uśmiecha się do mnie wirtualnie, używając do tego znaków interpunkcyjnuch. Ale albo jest brzydki jak noc listopadowa, albo nie ma cyfrówki, bo nie zamieścił swojego zdjęcia. Nie zamierzam kontynuować więc znajomości z tym młodzieńcem, jako że nie przepadam za brzydkimi chłopcami, a i gołodupca też bym nie chciała.
7. Ozzi z Anglii, lat 27 pisze, że wyglądam bardzo naturalnie. Moja wrodzona szczerość podpowiada mi, żeby mu napisać, że to tylko dobry fotograf i jego Photo Shop, ale chyba jednak będę tajemniczo milczeć.
8. Ibo z wąsem a la Zagłoba przysłał mi obrazek z różami. Może nie potrafi pisać...? Ibo ma 43 lata i jest z Holandii.
9. Ibo nie napisał nic, za to 24- letni Mohammed z Algerii upisał się za dwóch, albo nawet za trzech. Ogólnie to bardzo mu się podobam. Mohammed jest chłopcem przedsiębiorczym: ma sklep i kafejkę internetową. Mieszka w (pozwólcie, że zacytuję w oryginale): "maghnia near tlemcen" (hehehe, a ja jestem z Pcimia koło Myślenic. I kto jest większy luzak, hę?).  Mohammed jest naprawdę boski, napisał mi tyle miłych rzeczy w jednym mailu i podobnie jak Kurdo marzy abym została jego żoną. W sumie czemu nie. Jedyny problem jest taki, że chłopiec umieścił zdjęcie, na którym jest trzech panów i żaden mi się nie podoba. Wolę nie wnikać, czy oferta matrymonialna dotyczy wszystkich trzech panów, bo i tak nie jestem zainteresowana. Eh...życie.
10. Poprzestańmy na tym. To tylko niewielki ekstrakt z bogactwa maili, które dostałam. A musicie wiedzieć, że maile płyną na mój profil wartkim strumieniem, zwłaszcza teraz, kiedy jestem tam zalogowana przez cały czas pisania tej notki.